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重庆百变王牌的真假:幽默表白短信

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〖1〗夜里我不顧一切尋找你,我光著身子等著你,我在床上不能沒有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里 睡衣。

〖2〗動物王國里,老虎召集開會,會上,各種小動物都不敢說話,老虎干咳了幾聲,打破尷尬, 我知道你們心里想什么,這樣好不好,我親自修一個籠子,我可以經常進去,你們看怎么樣? ,動物們一番交頭接耳, 有鎖嗎? 斑馬大膽地問, 當然有,但鑰匙在我手里。 老虎答道。

〖3〗現在那什么回家跪搓衣板,跪鍵盤能不打字,跪螞蟻能不死,跪燈泡能不碎,跪??仄髂懿換惶?,都弱爆了!今天剛到家,老婆說和我商量事,說她想到最新跪法,跪電子秤!跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不準上床睡覺。

〖4〗有人對我說: 你聰明的象豬 我聽后便大怒??!我是了解你的??!這樣的侮辱!簡直太對不起豬了!

〖5〗神知道你口渴,創造了水,神知道你餓,創造了米,神知道你沒有一個可愛的朋友,所以創造了我,然而神也知道這世上沒有笨蛋,順便創造了你。

〖6〗結婚典禮上,新娘子突覺肚子不適,忍不住放了一個屁,司儀笑笑說:新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱贊。 新娘子又放一個,司儀說:新娘子放倆兒,來年大發! 眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個,司儀臉色一變說:大家敢快讓路,新娘子要拉!

〖7〗自古以來,一條數學方程式是對的(A=B,B=C)所以A=C,你=動物,動物=豬,所以你=豬!

〖8〗普羅米修斯瞞著宙斯,盜取火種,交給了人類。作為懲罰,他被綁上沉重的鐵鏈,囚禁在高加索山上,還要反復遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖,普羅米修斯發出痛苦的吶喊: 馬勒戈壁的,留了種,說好的一生平安呢!

〖9〗有人說: 女人象一本書,那么胖女人像什么書?合訂本!

〖10〗前些日子我去超市買了6塊錢的東西,給了售貨員10元,她看著問我:你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她,然后很囧的事情發生了:她找了5個一元硬幣給我,我愣了好一會兒

〖11〗等公交一大媽突湊過來 朋友,知道安利吧 ,我一驚,眼看她又從包里掏出一疊資料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說 朋友,知道漫威嗎 ,她愣了,顯然對這個超出話術范圍的問題陷入了深深的思考,我趁勢湊到她耳邊,低聲卻清晰的說了一句 漫威大法好 ,只見她觸電似的后退兩步,跟個兔子一樣跳著跑了。

〖12〗太陽懷了孕,打一首歌。嘻嘻 (月亮惹的禍)嘛!老虎按住王八,說:小樣!穿個馬甲我就不認識你啦?第二天見烏龜,老虎笑:嘿嘿!咋樣?你的殼被我按裂啦吧?

〖13〗美女復美女,美女何其多,你若待美女,無法討老婆。

〖14〗跳樓須知:留遺言到六樓;想殘廢到五樓;要住院到四樓;只嚇人到三樓;玩武俠到二樓;看熱鬧請到一樓。

〖15〗一直對你情有獨鐘,你的面孔無時無刻浮現在我眼前!可我很窮不敢奢望,現在我有錢啦!可以大聲說: 老板,那豬頭給我切一半??!

〖16〗我不是一個虛榮的女生,我討厭別墅,跑車,名牌包包衣服鞋子,我只喜歡錢。

〖17〗悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

〖18〗山外青山樓外樓,你不理我我不愁,天下美女到處有,隨時會把我收留。

〖19〗一胖女士常??湟約旱納聿暮?,非要老翟夸獎幾句。老翟說: 太豐滿了,你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦??!

〖20〗兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷 另一個喊道: 你受傷了嗎? 只聽見深淵傳來回聲: 不知道呀,我還在往下掉

〖21〗關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中談戀愛,就在寂寞中變態。

〖22〗最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人,以為是熟人便大聲喊他然后沖他跑去,等跑近了才發現不是,這時候只能一路喊著不停往前跑去

〖23〗小明上課時總是睡覺,老師批評他:你可不可以不要睡覺???小明回答: 不行,因為我是特困生!

〖24〗我生了個兒子,老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那念叨:誰讓你生兒子的,走不盡的奮斗路,洗不完的臟尿布!你看我 抽不盡的萬寶路,穿不完的菲拉格慕! 每次激完老公都說:讓你得瑟,以后我只怕你女兒找不盡的老男人,看不完的艷照門!

〖25〗今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空 我過去問他看什么呢? 他說他在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說:我等飛機飛到我頭上,就可以用微信搖一搖加空姐聊天了 我心中萬只草擬馬奔騰過去 這是得有多屌絲

〖26〗一只小鳥受傷了,小鳥媽媽關心地問道: 你是怎么受的傷? 小鳥說: 我跟在爸爸身后,不料爸爸放了個屁,我一捂嘴巴,結果掉到地上受傷了。 鳥媽媽語重心長的說: 前事不忘后事之師,傻孩子,記住了,以后別人放屁千萬別捂嘴了。

〖27〗在便利店打工,老板叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢,不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老板的話記在心上,當晚就把柜臺里的百元鈔全換成了假幣。

〖28〗花花世界,花花心,花的男人騙人心,達到目的就變心,要想不再傷心,徹底對男人死心!

〖29〗 長的帥的告白才叫告白,長的丑的男人告白那叫X騷擾 對長得好看的妹子表白那叫X騷擾,對你表白那絕逼是真愛!

〖30〗你來這里干什么?地球是很危險的,快回火星去吧!

〖31〗現代人的生活狀態:上今天的班,睡昨天的覺,花明天的錢。

〖32〗一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風。搶完現金后,匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口,問放風的: 一切都正常嗎? 那家伙說: 不太正常。交警倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。

〖33〗如果有一天我成為流氓,請告訴別人我曾經純真過!

〖34〗一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

〖35〗有一次和朋友們吃飯,結果眾人皆醉,唯我獨醒,不是我請客啊,草草草,沒辦法,只能我結賬了。又一次一起吃飯,這次我變精明了,吃的快差不多的時候我裝醉了,結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包,尼瑪,你們怎么不去死!

〖36〗風流瀟灑是帥哥,一呼百應是大哥,出租司機是的哥,看短信的是PIG。

〖37〗我在后院里挖坑,朋友過來問我在干啥。 哎,我的狗過世了,我給它挖個洞埋了。 那么, 他追問道, 旁邊這三個洞是給誰挖的? 我說: 都是給我的狗挖的啊,結果全都不夠大,所以我再挖個新的。

〖38〗我在家養了三只貍鼠,特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來,對我說:我擦,你家老鼠也太大個了,嚇屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三個!

〖39〗同學準備開個扒雞店,為店名大費心思。一色女建議,現在有吧、酒吧、話吧,這個店就叫 雞吧 好了。去工商局給我們登記的是個MM,她問: 你們兩個誰是頭??? 我們兩個都是頭。 想不到那么小一個雞吧還有兩個頭??!

〖40〗覺得楊冪好看不好看,是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝,是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明,是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是咸的,是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G視頻的存在,已經成為微博最新的智商分水嶺。

〖41〗我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候,太渴了買了個椰子,喝完椰汁之后又想吃椰肉,無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子,所以當時在游人無數的景點,就看我拿著一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸,砸了幾十下才砸開,后來想起來,總覺得 自己像個沒進化好的大猩猩

〖42〗【曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難;2.北京--貧富差距;3.廣州--漂泊感;4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價;5.重慶--盛產美女,但大都外銷;6.武漢--人才太多;7.天津--買不起房+生理健康;8.香港--各種壓力;9.臺灣--面子+政治壓力;10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難

〖43〗與其抱怨有些人你不主動聯系他他就不會想起你,不如去試著打開心扉,積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊,如果你真的想他,就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步,你才能真正明白,什么叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。

〖44〗下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!

〖45〗班上有個男生是出名的娘娘腔,一次美術課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了一句: 唉,你終于想通了!

〖46〗八戒遇月老問:靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道:她是人,你是妖,我怕你們的孩子生出是人妖。

〖47〗今天師傅來裝空調,我一再提醒他小心點,安全第一,他說,看不出來你年紀不大還很謹慎嘛,放心,出了事我也決不找你的麻煩 說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上 一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了

〖48〗女為悅己者容,男為己悅者窮,若要雙方互悅己,定是青蛙配恐龍。

〖49〗不明白究竟是什么樣的理由讓我如此惦記著你,萬語千言匯集成四個字: 快還我錢!

〖50〗今天,真的是星期六!聽說,上帝在創造天地時,順便建立了 周末休息 的規定;但沒想到的是,魔鬼撒旦創造了 調休

〖51〗人生如機器:剛出生你是游戲機,爹媽天天捧著你玩;上了學你是復印機,復制書本上的東西;工作了你是發動機,既省油還得出效率;有孩子你是提款機,24小時服務;到中年你是攪拌機,每天都忙著和稀泥;退休后你是拖拉機,熱鬧的地方沒有你;到了暮年你是打火機,火苗小馬上就斷氣。

〖52〗某設計人員在繪制一張圖紙時,將上面的 1 1000 誤寫為 1000 1 ,主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服,問主管兩者有何不同。主管訓道: 你跟一個女孩約會1000次,與跟1000個女孩各約會一次,能是一回事嗎?

〖53〗 你為什么喜歡他? 高富帥點了根煙。 愛一個人需要理由嗎? 白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求: 和我在一起吧,我會對你好,你甩了那個臭屌絲!我可以帶你去馬爾代夫旅游!只要你能開心!去哪里都行! 白富美45 望向湛藍的天空,一臉甜蜜的說: 他曾經不顧自己的生死救過我。 高富帥有點驚訝,也發現了自己不可能和白富美在一起了,有點惋惜的問: 你能和我說說他救你的事件嗎? 白富美說: 當時情況很危險,我殘血,后面跟著滿血的趙信和蓋倫

〖54〗老子看你是條漢子,所以給你面子,要想過好日子,趕快準備票子,抬著轎子,來見老子。

〖55〗我有一個發小,屌絲中的屌絲,很牛逼,他小學文憑,十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩,至今,身上還剩100多塊!

〖56〗話說一哥們每年到八月十五準時拉肚子并且都得拉上好幾天,而且狂瀉不止那種,眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件,后來盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節才發現,這哥們吃月餅的時候喜歡把月餅切開,然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開,撒在上面 (重庆百变王牌开奖号码 www.yosbt.icu)

〖57〗回家:填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子;出門:照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。

〖58〗今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚,他不小心被咬,頓時火一上來,抓住魚用力往河里一扔,嘴里爆出一句:特么的,老子摔死你。兩秒后猛然醒悟 當時我就笑抽了

〖59〗當和我擠公交的人多了,我就會脫下外套擋住我一只手,別人都離我遠遠的,讓我先上車,在車上也沒人擠我!

〖60〗一哥們第一次坐飛機,一上飛機就使勁拍打飛機,空姐對你說:放心吧,這飛機很結實,他回答說:媽的,終于打到真飛機了。

〖61〗地震房子倒塌是否還要還貸,律師稱月供仍得還 世界上最悲催的事情之一就是地震了,房奴沒死,房子沒了。

〖62〗你怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物?;ば崧??工作人員: 是啊,請問是誰欺負你了?!

〖63〗你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說 您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。

〖64〗昨天老婆給我發短信:老公。清明節我們就能聊一天啦 恩 總感覺哪里不太對。

〖65〗一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔一輛110巡警車,并且嚷嚷道: 就算你是一塊一每公里,也沒必要寫那么大嗎!

〖66〗食堂經理: 食堂早上虧損嚴重啊 學生都不來吃早飯怎么辦? 學校領導: 哦 那就跑操場吧 。

〖67〗有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

〖68〗今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳,估計他正想道歉時,彪悍的姑娘開口就罵: 你mb??! 小伙愣了一下,淡定的說 你媽沒有么? 正當我們極力憋笑的時候,小伙子又不慌不忙的說: 沒有你就借她個,我看你有倆。 全車爆笑 有倆,不就是2b么太有才了

〖69〗小時候,我們就是孫悟空:調皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時,我們就是豬八戒:敢愛敢恨。 壯年時,我們就是沙和尚:工作多了、老實忠厚。 老年時,我們就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻煩。

〖70〗真假悟空打到如來處,如來沉聲道: 你們如何證明自己是真悟空? 只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,對準如來手指尿了一發。如來并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道, 還是原來的配方,還是熟悉的味道

〖71〗今天女朋友對我說她有件好事和壞事要告訴我,問我先聽哪個,我說先聽壞事,她說今天玩真心話大冒險輸了。我說那好事呢?她說輸了給她閨蜜表白,她閨蜜竟然感動的答應了。

〖72〗大一,兔子不吃臥邊草;大二,好馬不吃回頭草;大三,天涯何處無芳草;大四,疾風知勁草。

〖73〗警察: 你當時都做了什么?老實交代! 我: 當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。 警察: 問題是你TM拍人家黃女士的屁股干嘛?

〖74〗 要!就要! 給我放下!沒規矩! 眼見朋友的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上,說我不解氣是假的,但也實在不希望氣氛繼續難看,況且十幾年的老朋友??!于是我強顏歡笑說孩子真喜歡就當我送他新年禮物唄! 不行!小時候不管教長大還得了! 朋友臉色鐵青地掰開孩子的手,我的充Qi娃娃總算保住了

〖75〗我們幾個好哥們帶著自己對象去吃飯,老二對象(個挺高,就是臉稍微有點大)正在減肥不吃,老大平常特別屌絲,直接對老二對象操著東北腔說: 干哈不玆啊,弟妹,快別減肥了,在減就成大棒棒糖了! 二哥對象臉都綠了

〖76〗黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美。只是沉醉,還有心碎?;褂辛骼?。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

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祝福語總結

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